Croyez-vous que nos fantômes nous pourchassent même une fois mort ? Pensez-vous que nos démons remuent encore nos entrailles quand celles-ci prennent l'air, dehors, dans une déjection de chair et de sang ? Parfois, je me pose la question. J'aimerais que la réponse soit aussi simple. Mais mourir ne m'intéresse pas, même si c'est la réponse à toutes mes questions, et la délivrance exigée à la fin pour toutes ces souffrances. La vie est une chienne mais que voulez-vous, je l'aime. Sans doute parce qu'elle est aussi garce avec moi. Oh je fais pas une fixette, c'est pareil avec tout le monde j'imagine. J'entends les gens dire que c'était mieux avant, j'ai du mal à y croire. Les goulags étaient-ils mieux que les camps de régression ? J'ai le sentiment que j'aurais atterrit dans l'un comme j'atterrirais dans l'autre, quoi qu'il arrive. J'arrive à la fin de la route, et la voie est bloquée. Je ne regarde plus en arrière, les rétros sont cassés. C'est sans doute mieux ainsi.
Si je risque un regard en arrière, j'ai peur de rester figé, par la terreur, par l'angoisse, par l'horreur qui se tapie dans ma ligne de vie. J'ai fait des mauvais choix, des choix horribles quand on y pense. J'ai abandonné les miens, lâché les amarres et ce, sans un regret, sans un regard en arrière. Je viens d'une famille pauvre, dont j'avais honte. Je ne voulais pas faire parti de cette famille, de ce foyer que j'ai si vite abandonné derrière moi. Tout ce qui comptait c'était d'avancer. J'ai rayé une partie de mon passé comme on efface un jeu qui était faussé dès le départ. Je mens à qui veut écouter mon histoire. Je raconte des bobards. Ma meilleure histoire est celle du gamin orphelin, au papa tueur en série et à la maman morte entre ses mains, celle qui touche le plus les autres est celle où mon père me battait. Elle n'est pas loin d'être vrai cependant. La violence était omniprésente. Mais je mentirais en disant l'avoir subie aveuglément. J'ai répondu. Un jour. J'ai frappé ce père que je haïssais. Je l'ai frappé alors qu'il était vieux, faible et ivre. Je l'ai frappé jusqu'à ce qu'il cesse de bouger. Mère chiallait, me suppliait d'arrêter, mais tout ce que je voyais c'était ce rouge partout sur moi, et le regard de ma soeur. Je l'ai frappé jusqu'à le rendre inconscient et je suis parti. J'ai tout laissé en plan.
Vous savez ce qu'est la justice dans ces pays. Elle n'existe pas. La plupart des gens ne portent même pas plainte. On ne fait pas dans la delation encore moins entre membre de sa propre famille. J'aurais dû retenir cette leçon. Le vieux est resté paralysé. Et la vieille s'est occupé de lui jusqu'à la fin. Comme une conne. Parce qu'elle l'était. Je suis peut-être horrible mais mes vieux méritaient ce qui leur est arrivé. Ma soeur, peut-être pas. Elle était pas maligne, un peu conne sur les bords, naïve. Jamais elle n'a compris ma rage. Jamais elle n'a cherché à échapper à quoi que ce soit. Tout lui passait au dessus. Elle était déficiente. Je ne sais à quel point. Maman passait tant de temps à s'occuper d'elle. J'était supposé m'occuper d'elle, quand j'étais gamin. Je l'ai laissée seule deux secondes et elle s'est fait mal. Maman a toujours cru que c'était de ma faute, si elle était idiote. Je les haïssais tous. Pour m'avoir donné tous ces poids. Elle spécialement. Cette petite soeur si stupide. Aussi quand on m'a demandé de la trouver, parce qu'une déchirure était apparue, je l'ai cherché. Je l'ai traquée. C'était les ordres. J'étais tellement content qu'on m'ai prit. J'ai pas réfléchi.
Au dernier moment j'ai hésité. Mais c'était trop tard. Mon coéquipier lui n'a pas failli. Ma petite soeur comprenait pas, elle me regardait avec ces grands yeux. J'ai essayé de la sortir de là. Mais on m'a fait comprendre que je la rejoindrais si je continuais. C'est à ce moment là que j'ai commencé à partir en vrille, à prendre trop de plasmides, à fermer les yeux sur certaines choses, à laisser des mutants s'échapper. La notion de justice là dedans, je ne la cherchais même plus, je savais ce système biaisé, foutu, corrompu. Le regard de ma soeur me hante encore, trouble mon sommeil. Je dors plus, je dors jamais. Je suis hanté. Ce manque de sommeil me rend irascible, insupportable connard. Je sais que j'insupporte mes collègues mais qu'importe. Je continue. J'essaie de survivre. Même si, j'arrive au bout de la route.